Lutando a Loucura.

Listening to: Kasabian - Club Foot

Sabe, apesar de todos os museus que explorei curioso, de todas as ruas sem rostos conhecidos pelas quais passei, de todas as musicas ensurdecedoras que dancei em lugares que existem sem voce saber, continuo com o mesmo impulso. Apesar de todos os onibus que entrei na madrugada, lotados de trabalhadores cansados e/ou pessoas semi-bebadas, apesar de todos os olhos que buscavam respostas para suas perguntas nos meus, apesar de todas as musicas que cantei sozinho em um vagao de trem vazio a caminho de casa, apesar de todas as paisagens e pessoas que me surpreenderam e que me deram satisfacao ao descobri-las, minha mente exige que eu continue procurando respostas.

Mas nao quero. Nao quero continuar essa busca pelo sentido da vida!
Por que continuar uma busca quando voce sabe que nao ha sentido para a vida? Por que ainda me interrogo perguntas com respostas impossiveis de provar, quando sei que o Universo existe em um nivel de complexidade que minha pobre mente humana nunca compreenderah?
Desse ponto de vista, procurar respostas seria uma grande perda de tempo! Talvez a segunda maior do mundo (depois de assistir televisao.).
Eu deveria estar vivendo mais instensamente ao inves de ficar me perguntaando “Por que?”.

Entao me questiono... O que me move neste sentido?
Seria um orgulho idiota de encontrar mais respostas que a maioria, para que eu me sinta superior ou culto? Se for este o caso, minha mente eh estupida porque quer se provar algo que o resto do mundo nao dah a minima.
Ou serah que existe destino afinal, e minha natureza estah predestinada a ser um grande guru ou algo do tipo? Abdico neste momento desta possibilidade, obrigado. Nao tenho um osso de guru ou lider espiritual em meu corpo.

Quero relaxar! Quero brincar, beijar, andar e correr e andar e sentir a potencia dos sentimentos humanos apaixonados. Quero olhar para a rua cheia de gente passeando pra la e pra ca e ver em cada individuo uma possibilidade de mudar meu dia, um novo universo a explorar. Ver em cada alma uma nova aventura.
Quero nao me preocupar com o que vai ser da minha vida. Nao quero pensar pensamentos de felicidade demasiadamente entrelacados com dinheiro.
Quero amor, quero amizade, quero arte e quero estimulo mental.
Queria passar por esse mundo sem fazer as grandes perguntas. Quero aproveitar melhor as pequenas coisas, afinal, jah aprendi que nao ha nada maior que as pequenas coisas.

Mas por algum motivo, quando entro em diferentes realidades, algo me diz que o TUDO eh tao maior que essa realidade na qual vivemos, que uma curiosidade maior que meu ser me abraca.
E quando subo mais um degrau na infinita escada da sabedoria/conhecimento sinto uma satisfacao extasiante. E por um segundo, me sinto um guru que quer passar todos esses ensinamentos novos para meus amigos. Compartilhar tudo que descobri com eles.
Mas a mesma consciencia que me mostrou novas respostas, me diz que ninguem compreendera inteiramente a nao ser que cheguem a conclusao por eles mesmos, por mais detalhadas que sejam as palavras que voce use. Nao tem por que falar a respeito com quem voce sabe que nao compreendera e que nunca explorara por eles mesmos.
E outra voz me diz que se eu comecar a falar de tudo que descubro de maneira apaixonada e aberta, me verao como louco.

Loucura. Vejo agora que a loucura nada mais eh que se desligar da realidade compartilhada pela maioria.
Mas ninguem para pra pensar que a maioria pode nao estar certa. Ou que a maioria esteja dormente e nao consiga ver o que os “loucos” compreendem.
Mas mesmo assim, sei que ser taxado de louco nesta realidade atrai maos que te sufocam, te trancam e provavelmente te matam. Por que a maioria tem medo do que nao entende. Medo do imprevisivel.
Entao, serah que quero continuar neste caminho que aparentemente me tornara um estranho para minha propria familia? A que preco?
Talvez eu esteja a ponto de descobrir que o preco a pagar nesta realidade eh pequeno em relacao a descoberta maior. Se isto acontecer, sei que vou cruzar a linha que me separara das pessoas de rotina.

Serah que foi isso que Gandhi escolheu fazer? E Buddha tambem? E Jesus?

Nao sei. E claro que nao estou me comparando aos grandes mestres. Meus motivos me parecem muito mais egoistas.
Sei que se eu decidir cruzar esta linha ou nao conseguir parar essa minha curiosidade, algo acontecerah.

Creio que deste dia em diante, viverei uma constante ascencao aos meus olhos e um constante mergulho no abismo aos olhos de todos que me conheceram em meu estado “normal” um dia.
Sabe? (: